ära ütle mulle, kuidas vabadusse minna


Vastus 1:

Paljudel paaridel on selline konflikt, mis pole kahtluse põhjuseks tegelikult vajalik, sest iga üksik tõkkepuu viib mõlema poole suhtes veelgi suurema vabaduse kaotuse.

Naistel on tavalisem see, kui naised hoiavad majapidamist koos. Uskuge mind, pärast mõnda aastat sellist vastutust teise täiskasvanu eest muutub see tüütuks. Mõne aastakümne pärast väsivad naised sigade eest hoolitsemisest, kes lõpuks ei suuda oma kingapaelu siduda.

Niisiis, kui see ilmneb, kui ma õppisin, kuidas sellega konfliktideta hakkama saada, olin ma tõesti väga rahul, sest lõppkokkuvõttes on ainus asi, mida peame teadma, õhtusöök, aga laske sellel ka minna, kui mu laps kasvas ja mina vanuses.

Hea uudis oli see, et kui ma ei teadnud, kus mu sig on, siis võisin teha seda, mida tahtsin, kui tahtsin, või üldse mitte midagi teha, kui see oli see, mida ma tahtsin. Kui mu sig oli seal, oli tore; kui ei, siis sobib ka. Pole minu probleem. Nad panid juba põhireeglid paika ja ma järgisin seda õnnelikult!

Kujutage ette, kui olete jõudnud punkti, kus teie sig-sigarett küsis teilt, mis on õhtusöök, ja te saaksite öelda: "Ma ei tea. Mida sa teed?" :)

Samamoodi oli äärmiselt vaba õppida, kui nad ei öelnud mulle, kus nad olid, ei pidanud ma ka neile ütlema. See võimaldas minu elus rohkem spontaansust, mis, nagu kellelgi teistelgi, muutub vananenuks, seda rohkem teenuseid peame pakkuma teisele, kes näib olevat suhte käigus invaliidistunud!

Oletame näiteks, et teil on asjaajamine ja sõidate sõbraga kokku ning otsustate teed saada. See on nii palju lihtsam, kui saate lihtsalt minna teed jooma, ilma et peaksite oma sigiga sisse logima, et lisada endale rohkem piiranguid kui annaksite oma lapsele.

Võib-olla pole pärast teed vestlus sõbraga lõppenud. Nagu kinnituseta inimene, võiksite nautida jätkumist kõhklemata või konfliktideta või anumata aega, mida oma sõbraga veeta, sest teie sigalane vajas puhast pesu! Tõsiselt? Kas see on teie probleem? Nad peaksid teadma, kuidas pesumasinat kasutada ja millal sinust sai nende määratud hooldaja?

Muidugi, kui keegi annab sellise vabaduse sigile, kes vaikselt algatas vabaduse reegli, siis kui nad üritavad teie nuppe vajutada, edeneb see nii, nagu nad tõusevad ja lahkuvad majast, ütlemata teile, et nad lahkuvad. Ma ei laseks ka sellel end häirida, kuna see näitab ainult uusi piire ja annab teile ka täieliku õiguse seda teha.

Meeldivalt tagasipöördumine austuse või selle puudumise väikestesse soosingutesse, ilma kiindumuse või tulemuse ootuseta on väga vabastav. Varsti mõtleb teie sig-teine, kus te olete, kuid tal pole tegelikult muid tegevusi, välja arvatud see, et näidata eeskuju, mida nad sooviksid. Seega saab konflikti lahendada vaidluseta.

Selliste vaidluste ja ootuste lahendamine võtab paaridel tavaliselt aega, kuid seda saab teha meeldivalt. Kui see tehakse ilma konfliktideta, on kõik pigem varem kui hiljem.

Muidugi võib see olla natuke keeruline, kui kaasatud on lapsed. Kui teie teine ​​sig on harjunud lahkumata seda kunagi mainimata, peate ootamatult lahku minnes oma laste jaoks korraldama, sest teate, et teie sig ei tea, et olete lahkunud, ega otsi teid, kes teile ütleks nad lahkuvad, kuid jätavad teie lapsed üksi. Kui see on siiski tema lapsed, kas see on tõesti teie probleem? Ta oli ju majas viimane. Ja tõsiselt, nad teavad sama hästi kui sina, kus kõik ootamatult lahkudes on või pole. Nii et see ei tohiks olla probleem, kuid ma ei läheks ikkagi nii kaugele, et usaldaksin oma lastega kedagi, kellel on selline käitumine ...

Nii et kui see on teie laps, on alati hea, kui teil on mõni lapsehoidja, kes võib tulla üle või kellega saate oma lapsed maha lasta, kui te ei saa neid sigana kaasa võtta, kes seda teeb, tõenäoliselt proovib teid karistada teie lapsega lapsed, väites, et peate olema vastutustundlikum.

Mõlemal juhul on see hea. Nüüd on teil midagi, mida varem polnud: Vaba aeg, sest te ei vastuta enam sig-teise eest, kes pole meeskonnamängija ja mõtleb ainult iseendale.

Sõltumata sellest, kuidas inimene seda uut leitud vabadust ühendab, tehke seda meeldivalt. Näiteks ei ütle teie sig teine ​​tõenäoliselt midagi esimest või kaks korda, kui annate poolehoiu tagasi, sest nad on hõivatud käitumisega nagu nad ei märganud. Lõpuks ootavad nad, kuni te tagasi pöördute, et küsida, kus olete olnud. Kuna teil on tõenäoliselt asju oma asjades, öelge lihtsalt: "Oh, mul oli asju?" Või kui käisite oma lastega kuskil, siis öelge ilmselgelt, et käisite jäätise, pargi, matka, mida iganes. Pole tõenäoline, et nad mainivad, et teil läks turule minemiseks 3 tundi…

Lõpuks hakkavad nad teile helistama, kui olete väljas, kuid tõenäoliselt ei näe nad teie asukohta. Selle asemel helistatakse, kas nad saavad alustada õhtusööki nii, nagu te nendega varem tegite. Kõne on tõenäoliselt järgmine: "Oh, lihtsalt ei tea, kas soovite, et ma paneksin riisi, kuna tundub, et olete hiljaks jäänud." Seejärel saate neid tänada nende tähelepanu eest ja öelda neile, et kavatsete midagi keerulisemat teha, ja paluda neil seda alustada. Muidugi ei taha nad, et veedaks köögis rohkem kui 5 minutit, nii et tõenäoliselt palute teil koduteel midagi korjata. Sellele vastate küsides neilt, kas nad maksavad ?!

Kui nad ütlevad ei, siis ütlete neile, et nad saavad kas õhtusööki valmistada või oodata, kuni koju jõuate. Kui nad ei alusta õhtusööki, siis tund või 2 hiljem koju jõudes, kui te pole veel söönud, tehke grillitud juustu võileibu või midagi muud lihtsat. Kui nad küsisid, mis lasengaga juhtus, öelge neile, et teil oleks see olnud, kui nad oleksid selle teinud.

Kui aga ootasite, et nad õhtusöögile koju jõuaksid, siis ärge muretsege selle pärast. See pole nii, et teil oleks ESP. Ainuke asi, mida teate, on see, et neid pole ja te ei tea, kas nad on söönud või mitte. Andke neile vabadus. Valmista õhtusöök ja söö. Kui neile midagi jääb, on tore! Kui ei, siis sobib ka! Nad on täiskasvanud ja saavad koju jõudes aru, nii nagu sina nädala igal õhtul.

Kokkuvõttes, kui võtate kõik, mis teie sig teine ​​teile kingituseks pakub, ja tagastate sama, olete nii palju õnnelikum! Kui aga teie sig-sigarett petis, kui nad teile selliseid kingitusi jagasid, on see tõenäoliselt esimene asi, milles nad teid süüdistavad.

Kui peaks, siis ära kaitse ennast. Selle asemel leidsin alati, et on hea leida mõni lõbustuskoht ja lihtsalt öelda: "Nüüd olete andnud mulle midagi, millele mul on tõesti vaja mõelda." Ja jätke see mõnusalt minu vaba ajale ja kahekordistan seda ilma neile midagi teatamata. . Huvitav on see, et vastupidine psühholoogia kas kiirendab nende suhet, kui nad on nartsissistid, või lõpetab selle kiiresti, kui see pole nii, kuna sellele pole väärtust antud.

Ükskõik, millele me väärtust anname, tagastatakse meile kümme korda. Kuid kui tegemist on nartsissistiga, püüavad nad seda negatiivset väärtust saavutada. Sõltumata sellest, kui hakkate muretult minema minema, sest hindate ja austate end selleks piisavalt, selgub kõik.

Kui olete suhtes, mis on hävitav, laguneb see kiiremini ja te vabanete sellest varem. Alati on hea alustada lahustumise kavandamist sel juhul igaks juhuks. Kuid kui olete suhtes, mis vajab selle vürtsitamiseks natuke vabadust, saate selle hoopis!

Mõlemal juhul parandab asjade positiivne käsitlemine alati olukorda, isegi kui see tähendab, et prügi on välja pandud.

Peaksin mainima esimest korda sama naasmise korral. Minu endine palkas eradetektiiv, kes jälgis mind 2 aastat, et ei leia üht valet, mida ma tegin. Suur oli minu üllatus, et mu endine, kes oli pahaloomuline nartsissist ja oli palju petnud, sealhulgas professionaalid, pahandas mind ühel päeval ja ütles mulle, et 2 aasta pärast oli tema eradetektiiv öelnud, et ta ei leidnud ühtki, mis mul oleks selle aja jooksul valesti tehtud ja et ma olin kas kurjategija või täiuslik pühak. Minu endine valis kurjategija. Sel õhtul läksime lahku, kuid ma olin selleks täielikult valmis.

Kuid järgnevates suhetes leidsin, et mu endised eksisteerisid lõpuks süüdistuse kaudu, mida nad tegid, mis võimaldas mul need kõik kiiremini välja visata, kuigi nad langesid oma käitumisega minu domineerima. Lõpuks sattusin ideaalse kuti juurde ja tema vabadus lubas minu omi, mis võimaldas meil suhetes hingamisruumi! Ma võin teile isiklikult öelda, need on parimad suhted!

Nagu vanaproua, kes mind algul selles küsimuses nõustas, kui olin alles laps, ütles: „Suhted muutuvad vananenuks, kuna meie turvalisuse tagamiseks on kohtinguelement kadunud. Kui turvalisus on olemas, ei vaja see reegleid. Kui seda pole, siis kõik maailma reeglid seda ei tee. " Minu kogemuse järgi oli tal õigus. Kui meil on vabadus ja lubame teistel nende omad, õpime seda, mis meil on, kiiremini! Siis teame, kas peaksime seda hoidma või mitte.


Vastus 2:

See on nõiaring. Ärge nüüd valesti aru saage, näen siin mõlemat poolt. Kui keegi teist suudab selle mustri murda, olete kõige õnnelikum paar maailmas. See läheb midagi sellist:

Guy väldib iga hinna eest konflikte.

Tüdrukud tahavad iga detaili.

Tüdruk küsib kutilt: "Mida sa eile õhtul tegid?"

Guy ütleb: "Midagi väga pole". Ta väldib konflikte ja arvab, et ei teinud nagunii palju. Pole probleemi.

BAM! Tüdruk teab, mida ta tegi, ja ta on ta kätte saanud! Ta valetas talle ja järgneb suur vaidlus.

Guy ütleb, et sellepärast ma ei öelnud sulle ja tüdruk ütleb, et sa oled lihtsalt valetaja. Tegematajätmise vale on ikka vale.

Usaldusküsimused sünnivad naeruväärsete asjade tõttu. Ummik.

Võimalikud võimalused avatud ja paremaks suhtlemiseks:

Räägi temaga nendest argumentidest ja ütle talle, et soovite neid kõiki vältida. Olen kindel, et ta nõustub.

Öelge talle, kui te küsite, nagu oleksite küsinud tema päeva kohta. Mitte nii, et sa ei usalda teda või üritad teda vales tabada.

Andke talle teada, et kavatsete nüüdsest teisiti reageerida ja proovida veel. Kui ta ütleb teile minekust, siis vastate - ilma et te vihastuksite. Proovige „Ma loodan, et teil oli tore aega. Võib-olla on aeg lõõgastuda? " vms. Ta võib küll mõelda, mis tulnukas tema tüdruksõbra keha üle võttis, kuid hindab seda.

Omakorda võib ta tunda end üha mugavamalt, lisades üksikasju, teades, et reaktsioon on korras. Konflikte pole.

Peate olema järjekindel ja reageerima usaldusega ning tundma end tema valikutega nagu iga teine ​​osa tema loost. Lõpuks võib ta hakata end piisavalt turvaliselt tundma, et rääkida ja võib-olla isegi hakata tooma tükke, millest ta pole rääkinud - lihtsalt sellepärast, et kuulate. Väärib lasku?

Kui otsustate selle missiooniga nõustuda, siis palju õnne. See teade hävib iseenesest 5 sekundi pärast.


Vastus 3:

Ma arvan, et peate endalt küsima, miks peaksite seda teadma. Miks on asjakohane teada, kus ta oli või mida ta tegi? Ja miks ta seda mainimata jätab teid vihaseks? Enne kui loote kahekesi käitumise nõiaringi, kus ta üritab kõvasti teie viha eest põgeneda, reageerite tema vältimisele, püüdes teda rohkem ohjeldada ... jne., Saate teada, mis teid teist nii paranoiliseks muudab kui tal on kutt ilma sinuta.

Kas te kardate, et ta petab ja et ta libiseb minema? Või on asi selles, et tunnete end tõrjutuna milleski, millest soovite tegelikult rohkem osa saada?

Mõlemal juhul kaotate, kui teie poiss-sõber hakkab muretsema selle pärast, et teid vihastatakse iga kord, kui ta kuhugi välja läheb.

Keegi ei taha, et peaks oma gestapole üksikasjalikult üksikasjalikult oma liikumisi ja päeva aega veetma. Keegi ei taha tunda, et ta kõnnib munakoori peal, mainides võib-olla mõnda tegevust, mis võib nende kaaslast pahaks panna. Tegelikult on selline käitumine oma poisi suhtes väärkohtlemine, minu arvates. See võib isegi panna teda reageerima, hoides asju teie eest tahtlikult saladuses, et teile tagasi maksta, tekitades tal halva enesetunde.

Olen alati öelnud, et kui suvalises suhtes vähemalt üks partneritest ei usalda teist, on suhe hukule määratud. Tegelikult võite juba hakata märkama, et teie oma selle kaaslasega on juba üsna ühekülgne.

Kui te ei usalda teda, küsige endalt, miks. Kas see, mida ta on teile juba teinud, tekitab tema jälgimise vajaduse või on see teie vajadus, mis on halb harjumus ja vajab lahendamist.


Vastus 4:

Ma olin kunagi selle ohver. Teismelisena arvasin, et see on liiga kontrolliv ja vale. Kui naiivne on mul seda uskuda !! See on see, mida räägivad eneseabiraamatud ja terapeudid ning mida räägivad süütud lapsed, kuid tegelikus praktikas on äärmiselt ebareaalne käituda nii, nagu see oleks tõsi.

Hiljem, kui olin 20ndates, õppisin mitte süüdistama naisi, kes seda teevad, nad on lihtsalt “hullud” ja neid tuleks vältida. See oli vale.

Oma 30ndateks sain aru, et peaaegu kõik teevad seda mingil määral, nii et leidsin, kui pakun lihtsalt seda, kus ma olin ja ütlen kõigile, kellega ma käin, peaaegu kõigest, mida ma teen, ja annan neile oma telefoni PIN-koodi ja facebooki parooli, siis ma ei saa kuidagi seda teha suudavad kõike varjata, kuid nad ei usalda mind endiselt. Ma arvan, et vastan teie küsimusele, et me elame lõpmatute valikute maailmas, nii et keegi, kellega te olete, võib iga minut kohtuda "õige inimesega" ja olete ajalugu isegi siis, kui veedate aastaid mõtlesite, et olete "õige inimene". Inimesed kõiguvad ning meie armukadeduse ja kontrollivõime on osa sellest, kes me inimestena oleme, sest teil on suurem tõenäosus paljuneda, kui suudate kaaslast * hoida. Laske inimestel teie elus sisse ja välja kõlada ning te ei loo kunagi peret või vähemalt järgige seda koos hoides.

Kuid viimasel ajal arvan, et me kõik peame õppima jagama, nii et olen õppinud polüamooriat. See ei ole minu jaoks, kuid õpetas mulle palju, kuidas armukadedus ja ebakindlus tegelikult toimivad, ja kui sa kedagi armastad, läheb sinu kogemus temast eemal olemiseks veidi kergemini, kui sul on selline jagamismeel.

Monagoomia = kontroll + pühendumus + valdus + pühendumus

Loodan, et see aitab.


Vastus 5:

Noh, ühelt poolt näitab see, et sa tõesti hoolid temast, et ta on nii väga mures selle pärast, kus ta on ja mida ta teeb. Ja see on tüüpiline, et suhtes olevad inimesed annavad teisele teada, mida nad teevad ja kuhu nad üldiselt lähevad, kuid mitte iga päev päevas. On olemas õnnelik meedium. Kui saaksite teada, et ta valetab oma elu üle, siis oleksin mures.

Ma küsiksin, miks sa tema peale nii vihane oled. Kas olete väga mures tema petmise pärast? Ja kui jah, siis miks arvate, et ta petab? Kas see on sisetunne? Kas see põhineb faktil või ajendavad teie vihaseid reaktsioone irratsionaalsed hirmud. Selle hinnangu osas peate olema julmalt aus ja selge. Ja kui juhtub, et teil on irratsionaalseid hirme, kas need on siis seetõttu, et teil on varem olnud halbu kogemusi varasemate poiss-sõpradega, kes teid petnud on, või on see perekondlik seos valulike kogemustega? Oleksite mõistlik otsida oma tundeid, et jõuda põhjuseni, miks kohtlete oma poiss-sõpra samamoodi kui te, ja tõenäoliselt saate teist palju stabiilsem inimene.

Teid on raske liigitada selliseks või selliseks inimeseks, kellel on nii piiratud teave, kuid teie antud vähese teabe põhjal arvan, et kaldute kontrolliva tüdruksõbra poole.


Vastus 6:

Kõik on seotud skaalaga.

Ütlete, et saate vihaseks, kui teie poiss-sõber ei ütle teile, kui ta “midagi teeb” ja “kuhugi läheb”.

Kas "kas midagi" tähendab televiisori ostmist? Või tähendab see igapäevaseid asju, nagu ta otsustas sõbraga kohtuda ilma teid teavitamata?

Mida tähendab "kuhugi minek"? Riigireis väljas? Või lihtsalt minna oma sõprade või vanemate juurde üle linna?

Kui leiate, et teie viha on suunatud suhteliselt rutiinsetele sündmustele või tegevustele, mis teid ei hõlma, siis jah, te kontrollite.

Kuid kui teie poiss-sõber lahkus linnast teile teatamata või ostis Tesla, siis on mõistlik olla pahane, kui ta nii suurtest otsustest ei tea.

Vihast on harva abi. Mis aitab rahulikust vestlusest: "kui sa tegid X-i, tundsin ma Y-d. Kas sa arvad, et võiksime seda arutada ja leida parema viisi?"

Pidage meeles, et kellegi peale karjumine on ilmselt kõige vähem veenev viis, mis veenaks kedagi oma tegevust muutma.


Vastus 7:

Sa ei kontrolli. Kui teil on pühendunud suhe, peaks ütlematagi selge, et iga partner peaks olema enda ees ja aus, mida ta on teinud. Kui teile tundub, et ta hoiab asju teie eest või peidab oma käiku / mida teeb, on teie kahtlustel õigustatud põhjus. Kui ta kutsub teid kontrollima, võib see olla kaitsev käik, et probleem temalt kõrvale juhtida ja pöörata tähelepanu iseendale. Pole hea. Minu BF hakkas seda mulle tegema nädal enne lahkumist. Ma ei ütle, et see, mida teie oma teeb, aga palun ärge arvake, et teie kontrollite. Mind kutsuti kontrollivaks ja see tegi haiget. Ma ei taha arvata, et keegi teine ​​sama asja läbi elab.


Vastus 8:

Tegelik küsimus oleks, kas on põhjuseid, miks teid nii palju häiritakse?

Ma tean, et minu suhetes, kui see oli sinnamaani, siis seetõttu, et nad juba valetasid või olid juba punase käega kinni tõmmatud, tõmmates villa üle minu silmade. Ma mõtlen, kuidas saab 100% usaldada inimest, kes ei oska väikestest asjadest isegi tõtt öelda. See lihtsalt näitab nende iseloomu.

Seega, kui teil on põhjust imestada, ja ta keeldub vastamast. Mida see sulle tegelikult ütleb?

Edu,

Usaldage instinkte olemasolevate faktide põhjal ja saate oma vastuse välja.

Te kontrollite, kui teil pole põhjust nii muretseda.

Sa ei ole, kui sul on oma tunnete taga hea põhjus.

Igal juhul oleks vestlus temaga ilmselt parim.

Lihtsalt Mary - muusik, laulja / laulukirjutaja

Vastus 9:

See teeb heli kontrolliva ja irratsionaalse. Sa pole oma bf boss ega isegi tema ema. Ta ei pea kogu aeg teiega registreeruma. Kuidas tunneksite end, kui ta tahaks, et teavitaksite kõigist oma tegevustest?

Pidage meeles, et mida rohkem olete kontrolliv, seda rohkem hoiavad inimesed, keda proovite kontrollida, teavet tagasi hoida. Tervislike suhete täiskasvanud ei taha tunda, et nad on kellegi pöidla all. Tagasi. Ole valmis kuulama. Parandage oma suhet.


Vastus 10:

Selle põhjuseks on teie hooliv loomus ... Ma arvan, et teavitate alati oma partnerit sellest, kuhu lähete või mida soovite teha. sa hoolid, sa armastad ja iga hinna eest, mida sa ei taha kaotada, ei tähenda see, et sa kontrolliksid sõbrannat .. See tähendab, et sa oled tüdruksõbra asemel naine ... Proovige olla sõber ...


Vastus 11:

Siinkohal on seda tõesti raske öelda.

See võib olla ebakindlus, võimu ja kontrolliga seotud probleemid, eraldusärevus, mis avaldub vihas, kes teab.

Kas see on irratsionaalne, jah!

Kas see hävitab teie suhte, jah!

Teie küsimuse põhjal vestleksin professionaalse nõustajaga, sest need asjad, mida ma eespool mainisin, võivad ilmneda ka tööl, teie peres ning viisidel ja kohtades, mis uimastavad teisi teie ümber.